介绍自己的搞笑段子
一、朋友是个妻管严，那天不知怎么老婆惹着他了，他暴怒：“再惹我，形同此纸。”接着就把手里的纸撕得粉碎。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着双手叉腰，怒目而视。谁知朋友半天没说话，最后来了一句：“你...你这不算惹我。”
二、晚上我跟老婆生气离家出走，走了半天没地方去只好去了父母家。老妈得知原因，非得赶我回家，我偏不，赖在沙发上就不走了。深夜了躺在沙发上冻得睡不着，这时听到卧室门打开了，坐起来一看是侄子，小家伙抱着被子：“叔，你很冷吧，我瞒着奶奶给你送被子来了！”给我感动的不行，硬塞给他两百块钱，然后，当我盖的时候才发现，被子是湿的.....
三、一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱俩结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪高手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？”这么说好像也有道理。
四、刚下完雪，地上冰雪滑的厉害，上班高峰，我就站在路边看他们滑倒摔倒，一会一小伙骑着电动车过来，他女朋友在后面说:乐乐你快看，那里有一个傻瓜，话音刚落咣当摔倒了，就这样摔倒了一个又一个，差点没把我乐死。旁边一二货看的也入迷了，班也不上了，陪我一起看摔倒的，二货不解的问我:老哥，这数九寒天的，你穿个短袖冷不？你个二货，我不穿短袖，他们能走神摔倒？，
五、唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！百花公主一看，纳闷：怎么有七个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…
六、小时候，家里难得碰荤腥，实在馋了，我趁爸妈不在家，偷偷把床上靠墙的那一面的蚊帐割了个正方形下来，用竹枝撑着四角，来到河边，往蚊帐中放一团湿糠，就开始捕虾。傍晚，当我开心地提着一小桶河虾回到家，爸妈猛把我夸。而当我得意地展示我的捕虾神器时，被发现是自家蚊帐，果断被一顿修理，完了一家人很开心地吃虾，边吃边命令我明天继续捕虾。
七、弟弟从国外回来小住，老妈给他做了好多好吃的。饭桌上我吃的正欢，只听老妈说：老二啊，你在那边认不认识跟你姐年龄相当的？家附近我是绝望了，要不给她介绍一个吧？弟弟瞅了一眼满嘴流油的我，长长叹了口气：“妈，咱不能坑外国友人啊！”气的我将求助的目光望向老爸，可看到他居然在猛点头。
八、五年前，我18岁，我妈就忙着给我相亲：“你看看这叫小芳的姑娘，人长得好还老实，是个……”，“够了！”，我气冲冲的打断我妈的话：“看我这模样，我还愁找不到媳妇？”我妈叹了口气，摇摇头走了，五年后，我才明白：“妈，妈！那叫小芳的姑娘，怎样才能联系到？
九、六十岁之后，精力逐渐衰退，准备把自家的拉面馆交给儿子打理。我从冰柜里拿出那块牛肉说道：儿子，这是你爷爷传给我的，希望不要在你这代就用光了。儿子饱含热泪的说：爸，你放心吧，我从记事儿起，跟它相处了三十年，也才少了五分之一。
十、和男朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对他说“我不想做你女朋友了”，他问为什么，我静静的看着他的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老婆”。
十一、我大学入学时，老爸送我到学校。刚进校门一个帅帅的学长就走了过来，向爸爸伸出手说：“叔叔，交给我吧，我会照看好的。”爸爸犹豫了一下，拿住我的手放到那个学长手心说：“臭小子，不好好对我女儿看我不收拾你！”学长尴尬的抽出手：“叔叔，你还是把行李给我吧。”
十二、老婆开车加油，递钱给我说加一百五少十块钱，意思让我补上。我在副驾正专心玩手机，头都没抬接过钱，顺手就递给副驾外的加油员，不假思索的也说了句：加一百五少十块钱。加油员一脸懵逼，愣了片刻才弱弱的说：大哥，我们加油站不赊账。
十三、本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……
十四、小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的堂哥和姐姐罩着我。他俩从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我，虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛掰。直到小学毕业，同桌小心翼翼的问我：你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事啊！
十五、早上刚拖了地，我家狗路过滑了一跤，起来后就冲我大喊大叫，仿佛是我的错一样。没办法为了让它闭嘴，只好喂它一顿狗粮。女儿看到了，也经过客厅摔了一跤，起来的时候泪眼汪汪的看着我：“爸爸，我想吃冰淇淋。”没办法只好出门买了。回来的时候，看到媳妇路过客厅的时候也摔了一跤，然后抱着我的腿说：“老公，我要一个包包。”
宣浅杭1012求一段幽默风趣的自我介绍 -
关枯苏13834648152 ______ 本人叫***. 什么? 哦. 你问我长得怎么样啊. 自我感觉良好. 别人嘛! 男的看了只有一种感觉, 就是嫉妒呗! 女的看了也只有一种感觉, 痴迷啊! 他们的感想, 男:靠,有没有搞错啊?这也太帅了吧! 女:比我梦中的王子还帅一点! 嘿嘿嘿…… 偶都不好意思了, 俺们为人一向很低调的, 我这人就是比较谦虚了点, 其它也没什么缺点了. 失敬失敬.
宣浅杭1012求一小段幽默风趣,又不失文采的自我介绍(最好能引经据典)
关枯苏13834648152 ______ 你说王鹏先生么?哦,我觉得他是一位完善的绅士,充满着最卓越的特点,他的态度非常温雅,他的仪表非常英俊;说一句发自衷心的话,他是上流社会的指南针,因为在他身上可以找到一个绅士所应有的品质的总汇.他对于我这一番描写,的...
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关枯苏13834648152 ______ 搞笑自我介绍一: ●本人男性,就是非女性.XX岁,身高XX米——穿着鞋的,暂时未婚.重点本科——没考上,一般本科——差几分,所以只能混个大专了.不过,表现还是很辉煌的——小学就当过班长,现为白领——就是穿着白衬衣,在一...
宣浅杭1012有没有什么幽默的自我介绍,超具有幽默感的 -
关枯苏13834648152 ______ 我有两个缺点 一 裸睡 二梦游1:我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显. 2:如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉! 3:狂奔的蜗牛. 4 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班. 5:谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱.
宣浅杭1012有没有搞笑点的自我介绍啊 -
关枯苏13834648152 ______ 看着就知道这是开学时的介绍啊`` 大家好,我叫魏辰,我与你们同龄,但是我长得比较壮,俗话说:心宽体胖嘛!虽然是这样,我也不喜欢别人叫我魏肥、魏死猪,还有,我的名字的音序是WC,但是,希望你们在上厕所时不要想起我.我不喜...
宣浅杭1012一段幽默自我介绍,好的追加50分 -
关枯苏13834648152 ______ 大家好,我是**,**的*,**的*. 本人产自**, 在**年的一个夜黑风高的晚上被制造出来, 我的品牌叫** 本人的特点是,起的比鸡早,睡的比狗晚,干的比牛多,可以日用,夜用,我期待和大家做朋友,移动,联通,小灵通发短信到***
宣浅杭1012搞笑的自我介绍 -
关枯苏13834648152 ______ 宝贝儿,自己动脑筋才有趣啊.例如,名字“夏晓彤”倒过来就是“彤晓夏”,谐音“捅小下”——捅一小下.我不想再多提示你了,希望你的朋友能举一反三,用自己的脑袋想,因为只有自己想说的话才是“自我介绍”
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关枯苏13834648152 ______ 话说狡兔的学校来了个转学生 老师当天来不及进班为大家介绍这位新同学,但因为这转学生是个女同学,很多人已经对他起了好奇心. 于是班长便请这位转学生自我介绍 这位女同学是这么自我介绍的: “我未必会是最聪明的.” “我未必会是...
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关枯苏13834648152 ______ 经典的幽默自我介绍: 我是个成熟男人 但是我的长相显年轻 体形魁梧,给人一种大哥的感觉 我事业成功,是个老板 走到哪里都拎着笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞 多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位 我闲遐时研究中国古代史,尤其...
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关枯苏13834648152 ______ 一男子与一女子聊天,男问:你喜欢什么花?女羞答答道:我喜欢两种花.男急切地问:哪两种?我送给你!女子低都小声说:有钱花,尽管花. 一哥们失魂落魄,过路人问他怎么了,他说,有些事永远解释不清…过路人问怎么回事,他说:上午我给奶牛挤奶,刚挤了半桶,被奶牛用左腿给踢倒了.我用绳子绑住了牛的左腿,又重新给奶牛挤奶,又挤了半桶,却被奶牛用右腿给打翻了.我又用绳子绑住了牛的右腿,继续挤奶,刚又挤了半桶,却被奶牛用尾巴打翻了.我没绳子了.计划用皮带把它尾巴绑起来,我刚抓住它的尾巴,抽出皮带,我的裤子掉了,这个时候,我的女朋友进来了......唉,有些事永远无法解释…