周杰伦《暗号》歌词
转眼已是11月下半,
南京的秋凉凉暖暖,像极了女孩子的情绪——
多变、难以揣度,却又带着令人好奇的神秘。
我心情复杂,好像被一张被各种打翻酱瓶的桌布那样,我自己看都嫌弃。
站在镜前的我,带着嘲讽的笑看着自己,看着那张好像10年来都未曾变化过的脸。
噢,10年,真是该死,已经10年了啊。
2013年,好像就是昨天,
而昨天,已经离我很远很远了。
原本,我是想写【亲爱的,要是能早一点遇见你该多好】的续篇,但我总是写写停停。
电脑里积累的底稿越来越多,应允他人之事也一在堆积,
诚然,我挺讨厌现在的自己,因为生活陷入一种不曾想象的“失控”。
这几天睡眠质量依旧不错,但所谓日有所思夜有所梦,被梦中人惊扰,总是难免恍惚。
我试图把自己抽离出来,以一种第三方视角重新看待自我。
但,我知道,答案从来不在自己这里,而在姑娘那里。
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于是,我还是想写点什么,当做【亲爱的,要是能早一点遇见你该多好(续)】的“练手”。
因为我越发觉得,只有不断写写写敲敲敲,才能抒发内心的各种不安。
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人总是会随着境遇的变化而变化,
就像我听周杰伦的歌,当年听觉得真好听,之前我还一度觉得周杰伦的歌都是靠编曲,听多了容易腻,印象中还在某篇专栏里吐槽过(大概是22年?!)。
那么,到了2023年,月夜听歌,好像那些熟悉的曲调还是那么动听。
《可爱女人》真动听,我也希望另一半是像歌词里那样的“可爱女人”;
听《暗号》,也会慨叹恐怕只有许世昌之才,方能用一句简单的“我害怕你心碎没人帮你擦眼泪”惹得我热泪盈眶。
因为我想,懂得珍惜的人,应该是不会让心爱之人哭泣,
当然,也有例外——
比如,令对方喜极而泣,最好是求婚的那一瞬,要让姑娘眼泪哗哗地不要不要的。
亦或《我不配》,当年真心替侯佩岑感到遗憾,
但感情之事,总是命运作弄,他人之情事,是不必我来评述,我没资格。
而读懂了“是我忽略,你不过要人陪”,自己却哭的那么狼狈。
我终究是无法接受异地恋的,距离的拉扯会毁灭一切的憧憬——
换言之,我能接受偶尔的长途,但不能接受长期的两地。
好吧,其实我看到她10月末11月初都在上海的时候,内心一度是崩溃的。
因为我误会姑娘是“常住上海”,
当时我就想,好不容易守到一个本地的姑娘,但如果未来的奔头是“异地”,
那我应该放弃。
后来,又发现姑娘只是时不时去上海,我心安许多的同时,也会慨叹这姑娘真的太拼。
更为准确地说,为了自己喜欢的东西那么执着,她反而熠熠闪光起来。
原来她 so chic,我好喜欢。
最近的巧合太多,以至于我可能分不清巧合与缘分。
我和一位20、21年认识的抖音运营聊,才知道对方是南大的!
也是震惊,周围好几个都是南大的——当然,我不是南大的。
只是会想,这些人与我的关系,好像总有至少一根线勾连,
好像命中注定总要相遇,
当真相被揭露的一刻,会发现不过如此。
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这两周,我做了一件从未对其他姑娘做的事儿——翻她的微博。
她的微博大概有10000条,我虽然做不到逐条认真看,但真的是努力看了一遍。
翻姑娘的微博,有种“奇怪的窥伺感”,
于我而言,我太想知道姑娘的过往,会好奇她曾经历过什么,有哪些喜怒哀乐。
因为,我太需要知道姑娘的可能性格,
如此,我才希望能找到一个从容接近姑娘的方法。
哔哩吧啦的私信功能,
在两人没有相互关注前,只能发1条,
最好的期待自然是对方有回应。
所以,务必要尽可能考虑周全,说什么内容,怎么说,都是需要反复推敲以求极致完美的。
当然,也顺势翻了我自己的微博。
然后,就发现了自己的一条写于2013年5月1日的内容。
那张配图,是梵高的《第一步》,临摹自米勒的同名作品,现收藏于纽约大都会美术馆。
这是梵高并不特别出名的一幅画作,但我很喜欢。
这是一对平凡夫妻呵护着自己的小孩迈出“人生第一步”的瞬间,
画面很温馨,也很简单。
后来我想,喜欢的画作大抵是内心期待的写照,
简单、纯粹、温馨,
有信、有望、有爱。
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我应该是能记得10年前的“心愿”,
那时候,我站在人生的某个十字路口,却没有任何人能给我指明方向,
想想我是多么可悲。
那时候,我已然看到周围一众人的“螺丝感”,
如果是“俗而不庸”倒是令我敬仰,可惜,是“俗而庸”。
于是,我本能地抵制。
我希望10年之后,能成为一个“闪闪发光的神经病”。
十年之后的我,应该是如愿了吧?
我保持练字、写写写、看书、练习普通话的习惯,
好像这一切,终究成为现在的我可以从容应付生活诸事的“本领”。
所以,我想,心愿总还是要许下的。
因为潜意识里,你有了目标,整个世界都会因你的起心动念而产生同调共振。
我亦必须坦白,
21日去鸡鸣寺烧香以求心安,
三炷香的三个念想,分别关于我妈、她和我。
桃之夭夭,灼灼其华。
许下的愿,是要还的。
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其实我都已经忘了自己曾写过这条微博,
若不是去翻她的过往,也不会注意到我还曾写过这一条。
翻微博这件事,我是纠结了很久。
因为我和姑娘以现在这个时间节点彼此都算陌生人,
对一个陌生人抱以如此多的好奇,其实很有风险。
因为如果姑娘不那么反感你,翻过往试图了解对方也许是件“好事”;
而如果姑娘对你很不感冒,翻过往这件事就能让人产生“负面的抵触情绪”。
于我而言,去翻微博本身,也会有两种可能——
第一,我发现姑娘的过往并不是如我期待的那般有趣、可爱,也许就会就此放弃;
第二,我发现姑娘的过往到处都有我想了解的细节,比如这里好不好吃,那里好不好玩,那时候累不累,有什么快乐或忧伤?
然后,答案很明显了。
虽然我个人不是那么弥信【星座】,但对比我自己的水瓶座和她的处女座,
还是能从字里行间看出不少对应内容。
当然,我明白星座星盘的那套理论只是一种概述,
于我而言,也只需要一个框架。
我需要一个框架去分析她的大致性格。
然后,虽然我知道她目前表现出的那一面总是那么光亮闪耀;
但我还是窥见了她内心的壳——
她的壳着实有点厚,以至于我在想是不是她的上升星座或月亮星座是水瓶座。
因为太阳水瓶上升处女座的我,琢磨她的时候,隐约感觉我其实是在琢磨我自己。
说真的,
每次她更新内容,评论区都是各种赞美——
想想也能明白,好看的姑娘发美美的图,不就是期待各种溢美之词和点赞转发嘛!
她的内心是多么需要来自四面八方的肯定与赞美啊。
她似乎是一位不知什么原因落入凡尘的公主,
虽然隐入世间,却也难以隐藏自带的那种仙气——
好像处女座都是这个调调?难怪叫仙女座。
这也能解释她为何时不时就去迪士尼,
少女心、公主梦,捍卫纯真,不拒绝长大,
真是一个so interesting的姑娘。
不过,与其去聊洒脱的乐佩公主,我还是会想到蚌与珍珠的故事。
当一粒沙落入蚌中,就成了蚌体内的异样存在。
为了治愈沙子带来的疼痛感,蚌不断分泌一种特殊物质将沙粒包裹,最后就形成了珍珠。
换言之,珍珠,是以蚌的痛苦为代价得到的。
大多数人更愿意去赞叹一粒珍珠的圆润美丽,
而愚钝似我,却只想聆听蚌的眼泪, 去感知那被忽视的过往,去触摸那被坚强的脆弱。
这就是我去挖她微博的初衷,我想尝试去先看看那些过往,去体会姑娘心灵深处的脆弱。
姑娘的外在很美,也有气质。
但对女人而言,她总要面对朱颜辞镜的必然现实,没有人能永葆青春。
汉武帝有个妃子【李夫人】,因深知“以色事君者,色衰则爱弛”,
我读多了历史,也知其深理,
也不枉黄庭坚曾写下——
“薄酒可以忘忧,丑妻可以白头。徐行不必骑马,称身何必狐裘”。
我想,我自己还是明白的,
2023年5月30日,
我的确是因为她那双大白长腿而关注到她,才注意到她那一对写满灵气的眼睛。
而如果姑娘只是空有美色,于我这种性格而言,反而是极为危险的。
没有姑娘会永远活在厚厚的妆容下,
更何况,厚厚的妆容作为工业化学品,本身就是对肌肤的各种侵蚀。
以她这种高强度的cosplay,(包括频繁奔波、久站、睡眠不足、不好好吃饭等),其肤质的真实情况可能更差。
那么,我问自己,当她卸下各种铅华,
回归为一个戴着大黑框眼镜、发际线可能高高、脸蛋并不白皙甚至还有不少痣和痘印的寻常姑娘时,我还会动心吗?
我还是知道我自己的——
有趣的灵魂与“旗鼓相当”,远比会被岁月侵蚀的外在更历久弥新。
所以,我必须尽可能多接触到姑娘的内在。
我承认自己是“慕强”的,
她的那种为爱好甚至有些不顾一切的【执念】,让我感受到了一种上进——
这也是在初见时从眼睛里捕捉到的——让我觉得这是个有趣的灵魂;
她会因看到受灾、狗狗过得不好而捐款,会维护动物的权益而发声,
让我觉得这个姑娘善良的那一面,能让人产生一种“守护她一辈子的心念”。
她家养了一条狗,大概是萨摩耶或者爱斯基摩犬,
爱斯基摩犬没摸过,但萨摩耶我是摸过的,白毛摸上去很丝滑,比金毛的手感更好,
当然,这类犬总是会掉毛,还不能吃太咸,偶然还要买磨牙棒。
考虑到狗狗应该养了不少年,突然也希望她能抽空多陪陪狗,
毕竟,狗的寿命可远不及人。
她亦多有相交5年以上的朋友,让我明白,这姑娘到底是长情的。
时代太过迅猛,速食爱情让人心慌,唯有细水长流才能体现出时光的魅力。
她似乎从不做美甲,也不爱过多饰品,
她最近戴的耳钉是金色蝴蝶结,我看她戴了有足足半年多没换过。
她的手机壳,也是很少换,差不多一年半才换一个。
至于手机,她的iphone11和我一样用了至少有3年。
这从侧面也能说明她心挺细,换了别的姑娘,指不定手机早就摔坏换新了
甚至,我大概明白这是个“静若处子动若脱兔”且人前人后完全不同的独立款,
当然,这种姑娘更需要呵护与陪伴,需要实实在在的、看得到摸得着的喜欢或者爱,
其实,我倒是很喜欢(欣赏)这种实打实的“现实主义”。
她最近瘦了,脸没之前那么圆了,应该是累的。
这姑娘应该是个吃货,逛逛吃吃,逛逛吃吃,
南京有那么多深藏于市井中的寻常美食,真希望有机会带着她都吃一遍。
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不过,我至今还没弄到她的联系方式。
虽然QQ号已经有了,微信号还没有。
虽然微信号,如果我想从他人那里获取,总还是能想到方法的。
说来也蹊跷,也是巧合,以前我以为我和她没有共同好友。
但我还是没想到上天有时的巧妙安排,
我做《崩坏3》内容时接触到的官方运营美女M,就在她的好友圈里,
而且,推测私下互动还有不少。
于是,不禁哑然失笑,与《崩坏3》的羁绊还能与姑娘拉上关系,
人生居然如此奇妙。
但我明白,自己必须主动迈出第一步,自己必须去向姑娘要联系方式,
当且仅当姑娘愿意给,我才能去【加】,否则,就太失礼了。
当然,我也必须考虑这样的可能——姑娘不愿意给联系方式。
那似乎也没办法,
感情之事,从来都是双向互动。
自己把自己感动得不要不要的,其实挺傻的。
然而,我至今还没想好要怎样迈出第一步,
不然,也不会沦落到求生拜佛的处境,更不会写写写来舒缓心绪。
神啊,能不能降下伟大的神谕,指导我迈出这【第一步】?
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爱在惜缘前。
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【to be continued ▷】
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