本篇作者 | 拾雨不落月_本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | hgreeee
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
烦恼即菩提，抑郁的造访，对我们来说，其实是一次宝贵的契机，正是抑郁，提醒我们去看到自己的内心，提醒我们，应该去找回那个曾经真实快乐的自己，去活出自己的本来面目，因为我们和那个儿时充满爱和喜悦的自己，已经分离了太久太久。 是的，正是抑郁，让我们踏上一条爱自己的道路。 今天的故事，就是一位16岁的双相女孩，对自己的内在进行探索、疗愈童年创伤的一份记录。 虽然她年龄尚小，但正是抑郁这份痛苦让她不断看向自己，找寻答案，并努力回到源头，找回那个儿时对生活充满热爱的自己。 许多家长都会觉得，孩子抑郁了，是一场家庭的灾难，希望今天这个故事可以为你带来更多的视角，让你看到：其实孩子在年幼时经历打击，反而能激发ta去开启自身的智慧，获得宝贵的心灵的成长。 就像这位女孩在文中写道的：有阴影的地方就有光，那个最黑暗的地方，从某种程度上讲，也是最明亮的地方，只是很多时候，我们都过多的关注了阴影，而忽略了阴影背后的光亮。
这是《郁金香》的第122个青少年成长故事
15岁，“黑狗”突然造访了我的世界
大家好，我是拾雨，今年16岁，读高一，我是一名双相情感障碍患者。
虽然我正式确诊是在我初二那一年，但其实，情绪障碍问题已经困扰我初中整整三年了。
我从初一暑假开始就觉得自己很不对劲，特别容易生气和发脾气，但也特别容易悲伤，有时候明明什么事都没发生，但就是很不开心。
我自己也察觉到了自己的异样，于是，初二刚开学时，我去了学校的心理辅导室，在那里，我终于找到一个可以倾诉的对象，有一种被爱着的感觉。
但好景不长，初二后半学年，我的状况又变了。我和爸妈的关系逐渐恶化，我经常和他们吵架，大吼大叫把家里闹得鸡飞狗跳，我也变得开始不喜欢上学，不想学习、不想写作业，不想见到我的同学。
严重时，我甚至不想见到这个世界，享受一刀一刀划自己、自残的快感。种种发生在我身上的异常都告诉我，我是真的很不对劲，我应该去医院看看了。
于是，我前往医院就诊，当我看到我的诊断结果书上写着“双相情感障碍”时，我愣住了，我不是抑郁症吗？这又是个什么病？
总是，就这样，我和“黑狗”正式见面了。
回家后，我在网上查了相关资料，我了解到这是一种很不稳定的疾病，但年纪尚小的我对它的了解也不是很深，我的理解就是生了这种病之后，我要么就是很开心，要么就是很不开心。
了解到自己的病症后，我也开始慢慢寻找一些和心理学有关的书籍来看，犹记当时我有本很喜欢看的书，书名叫《静心》。
我特别喜欢上面的一句话∶“不悲观，生命只是一场体验，没有谁是谁的永远。”
原来， 我和真我分离了那么久
生病之后，我就开始了自己磕磕绊绊的休学时光，到了初三，我咬紧牙关克服困难，顺利完成了中考，考上了想去的学校。
升高一的那个放肆的暑假，我又一次回了老家，我吃了好吃的煎饼果子，玩了会发光发热的荧光棒，走过了许多小时候经常走的路。
在老家，我慢慢翻看着我小时候的照片，我觉得那段时间，我好像回到了童年，做回了那个无忧无虑的我，那个天天吃喝玩乐、在小小年纪中不用学着懂事的我……
是的，我喜欢小时候的我，因为我感到，那个时候的我，可以做真实的自己，可以活在自己的热爱里。
我慢慢意识到，原来我已经和那个曾经真实快乐的自己分离很久了，我渐渐失去了自己本真的样子。
于是，我开始尝试着与小时候的自己和解，找到一个全新的自我。
我问自己：小时候，我是怎么样的？
好像很快乐，又好像很痛苦，好像很充实，又好像很空虚……
在回忆的过程中，我发现，我对小时候的印象越来越模糊，但是，那些伤害过我的人和事，也就是所谓的童年创伤，却一次又一次出现在我的脑海中，越来越清晰，越来越难以忘记。
随着我童年创伤的逐一浮现，我便发现了自己可以做的一个重要功课：看到我曾经遭受的种种创伤，并尽可能给受伤的那个自己足够的关爱。
童年创伤浮现，我努力和自己和解
在这里，我试着总结了一些我现在对待童年创伤的小小办法。
①当创伤突然涌上心头，试着转移注意力，不去分析和对抗情绪
有时，在我很专注的做一件事时，可能是某些因素的影响，我会突然无意识的想到以前一起对我有伤害的事情。
在以前，当我想起了小时候被伤害的经历，我觉得很难受，我就会很容易沉浸在里面出不来，跟随自己的念头和情绪，结果就想到了更多不好的事，反而被情绪左右了，像是跌入泥潭和沼泽，在里面越陷越深，怎么也爬不出来。
而现在，我换了一种新的思路，每当我想到不好的事，我就会试着转移注意力，在那个时刻试着想些别的事情，最起码这样，我不会让自己因为想到更多不好的事而被二次伤害。
比如说，我现在正在写作业，突然因为想起一些事情儿不舒服了，我会立马停下笔，做点别的事，比如说看一会小说，出去教室到外面走走，随便在草稿纸上涂涂画画，或者找同学聊聊天，这些都可以，我试了几次，还觉得挺有用的。
②眼不见为净
这个方法很简单，其实跟第一个很相似，就是当我的脑子里涌出不好的事了，我会很快速的发现并意识到，然后我就开始在脑子里不断重复诸如：
“眼不见为净，我不知道，我不知道，我什么都不知道......”
这样一些非负面的、帮助自我抽离的语言，去取代那个我自动运转的负面念头，让自己从情绪中跳出来。
有研究表明，当人在重复做一件事的时候，大脑是会感到放松的。
当我想起一些不好的事的时候，我会突然感到燥热，烦躁，手心出汗，在我的认知里，这些都是精神紧绷的表现。
但当我干一些重复且不用脑子的事情时，我的精神就会很快会放松下来，自己也会感觉舒服很多。
③试着从另一个角度看问题
这个总结点，来源于我生活中的一件事。
有段时间，我有些自杀倾向，有几次没忍住，我把自己的想法告诉了我的妈妈，当时她给我的回答是∶“如果你死了，我也活不了，你爸也活不了，你姥姥姥爷也活不了，我们都会因为你的死而活不下去。”她的原话是这么说的。
后来的一段时间，我一直沉浸在这段话里面出不来，我一直觉得∶我的身上不是我自己一个人的命，我的身上，背负着整整五个人的命，我现在好像，连死的资格都没有，我没有办法，我必须活下去，我也只能活下去。
有天自习的时候，不知道为什么，我又想起了这段话，脑子里重复着这些语句，我却突然想到∶既然我身上背负着五个人的生命，那我……不就很值钱？
想到这里，我苦笑了一下，却又觉得，好像又有活下去的动力了，也许是为了自己，也许是为了他们。
就像是，有阴影的地方就有光，那个最黑暗的地方，从某种程度上讲，也是最明亮的地方，只是很多时候，我们都过多的关注了阴影，而忽略了阴影背后的光亮。
换个角度思考问题，也许你会得到不一样的答案。
④在16岁的年纪，要把自己排在第一位
在刚过去的九月份，我参加了郁金香青少年成长营，当时我们讨论了一个问题∶你觉得是你的父母更重要，还是你更重要？
当时除了我的所有人，都认为自己是首要的，父母是排在第二位的。但我当时的第一反应是，在我的心中，我的爸爸妈妈是最重要的，甚至我爱他们胜过爱我自己。
但是后来，我又深层次的去思考了这个问题，好像他们在我的生命中很重要，但其实，在我的潜意识里，我一直是把自己放在第一位的。
比如，我会去做力所能及的自己想做的事，我想去游乐园，于是开了张年卡，想玩过山车就地铁直达；我想自己去成长营，那就去，只要注意安全就可以，我也相信以我的能力是可以搞定这些问题的。（这里不得不插一句，感谢我有这么好的父母，给我几乎无条件的支持）
从这里看，我是把自己放在第一位的，因为碰到事情，我最先考虑的是自己的感受。
比如，我后年要参加高考，那我要坚持学习，有的时候写累了，我不是很想写，但这是必要的事情，于是我会选择休息一会，等状态好一些了，再去完成它们。最起码，我不会委屈自己，我也不会让自己做非必要而且不想做的事。
再比如说，我明天要上课，但是呢，因为我这几天的一些情绪，导致我不想上，那可以，就先不上了，毕竟有情绪的时候也听不进去，在教室里闷着反而会觉得很烦躁，反而让情绪更不好了，不如就先不去了，等情绪变好了，再补上那些内容也不迟。
于是，在这段自我探索的过程中，我发现，自己的感受是最重要的，我们要把自己排在首要地位，尊重自己的真实感受，这不是自私，而是一种更大的爱，因为只有我们爱好自己了，才有余力去爱我的父母和家人。
⑤让自己重新长大，做自己的监护人
说起来，我的童年创伤大部分来自我的原生家庭，小时候爸妈的焦虑、急躁、不安，在我的身上也体现了出来。让我觉得很不舒服。
我试着忘掉这一切，虽然这不是个简单的事，但起码，我不会主动去想它们。
于是，我试着让自己成为自己的监护人，比如说，有时，我把我自己想象成自己的妈妈，我作为女儿的母亲，我不能让我的孩子不快乐，最起码不是因为我而不快乐，于是，我会力所能及的给到她支持和陪伴。
可能是自己最知道自己需要什么东西，所以我做这些事情也更容易一些。我也希望她能活成自己想要和我羡慕的样子。
后来我慢慢想明白了，小时候的遭遇不好，其实也没什么，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
无论现在怎样，无论现在身处何地，我都会希望我自己，能够成为那个幸运的人。不管怎么说，人是为了自己而活着的，所以，加油吧！
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。
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