夫妻半夜免费看的麦片

你们是否也曾在婚姻中体会过这样的无力感？

家务永远是自己在做，老公眼里从来看不见活儿；

结婚时间越长，和老公的感情越淡、话越少，比起夫妻，更像同居的室友；

和婆婆相处矛盾不断，可老公却当起了甩手掌柜，满脸的“与我无关”；

我们对未来充满焦虑，人家却是“日子过得去就行了，不想太累”。

“我好像是一个人撑起了这个家。”

也试过不止一次地沟通。

但到头来，我们筋疲力尽，老公却纹丝不改。

日子久了，真的会忍不住怀疑：

“我是不是嫁错人了？”

和老公结婚11年的网友南女士，也曾经历过这样的日常。

但最近，她和老公的关系却达到了美好的新巅峰：

老公越来越勤快，追着她要一起分摊家务；

周末会放任老婆睡懒觉，自己主动起来带娃；

下班回家会惦记着买点菜，吃完饭会记得把碗洗了；

有时婆婆来电话，也会留心为媳妇说几句好话；

老公开始关注她的内心世界，两人聊天的话题越来越多，分享欲旺盛。

尽管早已不是如胶似漆的恋人，但他们却成为生活上更亲密可靠的伙伴。

当被问到“经营婚姻的秘诀”时，南女士却只说了4个字：

“学会摆烂”。

相信绝大部分的女人都一样：

期望老公能有眼力见，主动在家务上为自己搭把手。

但这份期待，往往被现实打的稀碎：

“宁愿被老婆骂，也懒得挪动下屁股。”

“如果我说的多了，老公反而会倒打一耙，说我脾气差，爱抱怨！”

南女士也曾“深受其害”。

后来，她发现自己和老公冲突的本质是：

彼此对于“脏乱”的容忍度不同。

她希望衣服晾好后能被叠好收进衣柜，老公觉得穿的时候直接从衣架上摘就好；

她希望吃完饭后能尽快收拾厨房，老公觉得攒一攒再洗也可以；

她不喜欢看到家里脏衣服、袜子到处散落，但老公却能安居其中。

在一次又一次的沟通都失败后，南女士终于决定“摆烂”。

“你懒，我比你更懒。”

“你容忍度高，我比你更能忍。”

你们别说，还真有“奇效”。

时间长了，反倒是老公开始抱怨：

“家里好像有点脏，这样不行诶。”

但南女士依旧“委婉”推脱：

“我觉得还好，我最近太忙了，你自己想想办法吧。”

以其人之道，还治其人之身。

当老公“被逼无奈”下开始做家务，渐渐就体会到了家事的不易。

开始理解妻子曾经的唠叨。

如今，局面大反转。

老公总追着南女士，希望沟通一下“想要分摊家务”。

就这样，南女士悄无声息地化被动为主动。

其实过往，十点君也和大家聊过不少“家务”的话题。

（点击查看：隐形家务）

那些和南女士一样，在家务上成功“教育”老公的人，都有共性：

够狠。

要么拼隐忍：

“你不做我也不做，你能忍，我比你更能忍”；

要么拼发疯：

“你把臭袜子随地丢，我就把它塞进你电脑包”。

总之得让老公感觉到“难受”。

要知道，理解一向是建立在感同身受上的。

否则，嘴皮子说烂了也没用。

“老公从不觉得难受，又哪来的动力改变呢？”

所以奉劝妻子们要趁早学会摆烂。

干净整洁的家不是必需品，而是奢侈品。

如果累了。

地板等真的脏了再扫，床铺不整理也无所谓，懒得做饭就点顿外卖。

按这个思路，降低20%的整洁度，却能省下80%的工作量。

运气好，我们还能遇上个“改过自新”的老公；

运气不好，最起码也放过了自己，不再内耗。

和很多女人一样，南女士也曾是“工作、家、孩子”三点一线。

由于自己的世界太小，自然变得“遇事总找老公，闲暇总管老公”。

结果呢？

对老公的一言一行过度敏感，反复纠结“他到底爱不爱我”，越想和对方沟通越被沉默以对......

她也曾为了“挽救婚姻”，拼死挣扎过：

上网搜索、找人请教、看书研究，把能想的办法都想了一遍。

但通通没用！

折腾久了，真的很累。

指望不上老公，索性就把注意力放到自己的身上。

刷短视频，读书写字，吃顿大餐，买件衣服，出去逛街，看个爽剧......

想尽一切办法地宠爱自己。

此外，一有空就自我精进。

满脑子都是赚钱，都是自我实现。

当自己的内在具足了，好运也就跟着来了。

后来，南女士因为能力提升，在单位升职加薪；

又因为开启了小副业，多了一份收入。

每天都忙得热火朝天，压根没空管老公。

“自己的世界大了，心就大了，很多事情就小了。”

神奇的是。

当南女士开始一个人快乐地生活后，老公反倒有“危机感”了。

时不时地来刺探老婆在做什么。

两人之间的话题，也从以前的家长里短，变成了近期在听的歌曲，对某某事的看法，无意中知晓的冷知识......

新鲜感十足。

“老公只会被你本身发光的样子吸引，而不是你要有他才能发光。”

有个常见的现象，却很吊诡。

很多女人在生活上都是“强者”，会赚钱、能带娃，有“三头六臂”来打理好家里家外的大小事。

但在精神上总会不自觉地成为“弱者”，习惯性依赖伴侣。

哪怕对方可能是更“无能”的。

然而这份依赖，又时常带给男人蜜汁自信，仿佛“吃定你了”的安全感。

时间久了，要么厌烦，要么作妖。

所以，请学习对老公的关注摆烂吧，把更多的时间和精力放在自己身上。

你若盛开，蝴蝶自来。

之前在知乎上看到一个故事。

一对结婚10年的“模范夫妻”，曾在刚结婚不久后差点离婚。

原因是：妻子对老公不满意，总希望他改变。

“婚前他有多贴心，婚后我就有多寒心。”

结婚前，老公会记得两人的纪念日，提前准备小礼物；

会大包小包地扛妻子逛街时的战利品；

会为“不喝凉水”的妻子准备保温杯；

会准备麦片和杂粮面包，生怕妻子不吃早餐。

但这一切在结婚后全都没了！

取而代之的，是老公的邋遢与懒惰。

还理直气壮地说：“这就是我本来的样子。”

更不能忍的是，老公毫无事业心。

每天除了工作，就是打游戏睡觉，连家门都不出。

妻子曾费尽心思地想改造老公：

“如果他爱我，一定会为我改变。”

但她失算了。

“我越想改变他，他越抵触，我越觉得力不从心。”

两人的关系一度降到冰点，甚至开始分房睡。

直到一次，妻子生了场大病，半夜想吃西红柿炒蛋。

从没下过厨的老公，在厨房里鼓捣了很久，终于把一盘西红柿炒蛋端到妻子面前。

还加了糖，是妻子最喜欢的味道。

那一刻，妻子突然发现：

没有事业心好像也不是大事，至少他知我冷暖，懂我悲欢；

虽然邋遢，但让他收拾家的时候，不敢怠慢；

虽然爱打游戏，但知道我不喜欢，打游戏时也会开始静音……

“以前那些被我忽略的小事，原来也是他对我的爱。”

后来，这位妻子不再费力改变丈夫，而是学习去理解丈夫的缺点。

没想到，丈夫竟然也渐渐改变了。

就这样，两人的感情越来越好。

无独有偶。

南女士也曾经历和这位妻子一样的困境。

但后来她发现：

丈夫和自己是两种不同类型的人。

自己急性子，不安于现状，但丈夫生来就是低欲望，不爱争抢。

其实他也为了妻子在努力了，只是很难达到南女士的标准。

“不是他不爱你，是他的能力就那么多。”

《傅雷家书》中曾有段话：

当我们要求伴侣改变时，就代表我们默认“自己是对的，对方是错的”。

但很多事无关对错，只是不同。

我们成长的家庭背景、性格、习惯、看待事情的标准都不同。

但解决办法并非是“一方强行去改变另一方”。

而是求同存异。

确定自己不能接受的底线，并清晰告知老公。

其他事随缘。

能调整最好，不行就算了。

如果你曾经历过，便会明白：“改变自己”太考验意志力了。

除非是自己愿意，否则其他人谁都没辙。

所以，对“改变老公”摆烂，要么花精力去理解对方，要么把精力花在自己身上。

请记得：

“所有人性中美好的特质，都是用来要求自己的。”

你们有没有这种感觉？

当你越害怕失去一样东西时，越想要死死地抓住它，但结果却总是事与愿违？

婚姻就是如此。

之前在网上看到网友@萍姐的故事，感觉很唏嘘。

萍姐曾和前夫拥有一段真挚的爱情。

她以为，这会是自己一辈子的依靠。

所以，她为了老公放弃了自己的追求，先当全职宝妈，后来又帮老公经营公司。

围着老公转了快20年。

但在萍姐50岁的时候，命运突然给了她一记响亮的耳光。

老公出轨、两人离婚、家里的公司破产，负债百万。

她进入了人生的至暗时刻。

“人心难测，不到最后你永远不知道自己身边的是人是鬼。”

相信进入婚姻多年的人都明白：

即便遇到了真爱，感情也是会改变的。

感情中的不定因素太多了，超出了我们的预想。

很多中年离异的夫妻间也没有背叛，只是不再爱了。

所以，在这件事上，十点君很佩服南女士的通透：

对此，南女士还提出了一个建议，适合大家参考：

不要去经营婚姻，而是经营自己。

因为老公的变化、婚姻的结果都很难测，但我们可以掌控自己的生活。

凡事向内求。

人生中所有的问题，唯有自己能给自己答案。

太多人容易陷入这样的误区：

以为解决自己痛苦的答案在老公那里。

只要对方多爱我一点，再努力一点，我们就能变得更柔软、更幸福。

但错了。

当我们开始在关系中索取与期待时，就处于低位了。

掌握主动权，意味着咱得到高处去。

所以，先学会爱自己，然后让这份爱平和、包容地流向孩子和伴侣。

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