安徽保姆上海3
网上看到一个帖子。
“我是婆婆,以后愿意带孩子,但是有条件,你们看合理吗?”
![](https://p0.ssl.img.360kuai.com/t01c3dcbc1c3363850b.png?size=1048x683)
她的条件有4个,分别如下。
1、要请保姆。
2、儿媳不能指手画脚。
3、周末要休息。
4、每季度出去旅游一次。
下面很多留言,非常热闹。
有人说:“我看合理,谁想要孩子谁带,老人没有带娃的义务。”
也有人说:“反正老了就不要指望儿媳伺候就好。”
还有人说:“不合理还是别要孩子了,那么多女孩不想结婚,不想要小孩,还是有原因的。”
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说什么的都有,退一步看,我认为这位上海婆婆属于人间清醒。
01
婆媳矛盾的关键是什么?
答案是期待过高。
其实这也是人的本性,当你对一个人或一件事期待很高时,就容易产生失望和抱怨,矛盾跟随而来。
在传统思维中,婆婆就是要带孙子的。
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但我们不要忽略前提,那是原来很多婆婆都不工作,结婚后就在家相夫教子,当贤内助。
老一辈的婆婆任劳任怨,包揽家务,自己不舍得吃和穿,忙碌的目的都是为了给孩子托底。
时间长了,儿媳就本能地认为,婆婆就该给自己洗衣做饭,就该当免费保姆带孩子。
似乎婆婆不做家务,就是一种懒惰。
随着时代的发展,现在的婆婆都是70后,早一点的已经有80后,她们是有知识有文化的,也大多有工作,就算退休也有养老金。
这样的婆婆思维独立,有自己的追求,当然不喜欢整天围着锅台转。
讲一个身边的例子,我单位的苏师傅,她就是一位婆婆。
苏师傅是一位技术人员,退休后返聘到我们单位,也深得重用。
有天她很为难地跟老板商量:“我要辞职,儿媳要生了,得回家照顾儿媳坐月子。”
老板哪里舍得她走,就想了一个办法,建议她请保姆照顾儿媳,然后给她涨了工资。
苏师傅听了一拍大腿:“我怎么没想这个主意。”
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她坦言,自己常年上班,平时都在单位食堂吃饭,周末休息由于要辅导孩子学习,也大多是丈夫忙家务。
所以,她就不会做什么菜,虽然想着要去照顾儿媳,但也犯愁,不知道该怎么伺候坐月子。
老板的话,给了她思路,苏师傅请了月嫂,又给儿媳拿了2万块,让她想买什么就买什么。
等儿媳满月,她又给孩子请了保姆,这样她在下班后去看望一下就行,婆媳关系很融洽,儿媳也丝毫没有不满。
距离产生美,照顾儿媳坐月子,不一定需要你亲力亲为,只要你帮对方解决问题就行。
02
说到这里,想起一位婆婆的智慧。
儿子结婚,婆婆对儿子说了很重要的话:“你千万不要帮妻子做家务?”
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因为,做家务就是你的本分。
为什么很多儿媳对婆婆不满?
根源是丈夫不作为!
在一些婆婆的思维里,儿子只要读书成绩好,做家务就不要学了。
儿子长大后,有了稳定工作,却不懂得如何照顾人,等他结了婚,也习惯了当甩手掌柜。
因为在儿子意识里,家务就是女人的事情,这就是教育的偏颇。
正常情况下,家务需要夫妻一起分担,养育孩子也是如此。
网上有个博主“念念爸爸”,他用镜头记录了女儿的成长,说实话,比大多数宝妈照顾的都好。
念念早上醒来,他会第一时间守着,然后给孩子喂奶,帮孩子洗澡换衣服,还会陪孩子做游戏。
有这样的丈夫,还需要婆婆来照顾吗?
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念念妈妈说:“他承诺,只要我生下孩子,照顾孩子的事情就由他来,他做到了。”
男子的重心,不该只是忙事业,还要兼顾家庭,让妻子放松和愉悦,才是家庭幸福的关键。
从这个角度来看,婆婆要想晚年轻松,就要提前教育好儿子,让儿子懂得承担责任,自己就少一点操心。
03
高情商的婆婆解决问题,低情商的婆婆制造问题。
安徽的一个婆婆,重男轻女,看到儿媳生了2个女儿,就各种找事,结果儿媳带着2个孩子投河。
这个事情看起来是儿媳想不开,背后离不开婆婆的欺负。
但凡婆婆明事理,懂得一点分寸感,都不能对儿媳指手画脚。
有的婆婆就是如此,以为帮儿媳带了孩子,就可以指点对方的人生,时间长了,婆媳关系糟糕,自己还满肚子委屈。
从这个角度看,婆婆有自己的生活,给儿媳请个保姆,真的是很好的安排。
双方有一定距离,自然就少了矛盾。
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儿媳在坐月子期间得到照顾,再加上丈夫温和体贴,这样的家庭想有矛盾都难。
人心换人心,新时代的婆婆,也该转变思维。
你不需要牺牲自我,因为牺牲的背后是委屈。
你需要做的是好好生活,然后拿出一部分精力,帮衬儿子家庭就可以。
回到文章开头的问题,婆婆当然可以旅游,还可以有周末,带孙子只是生活的一部分,不该是全部。
对此你怎么看?你觉得婆婆该不该带孩子?
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