很多网友都说：

评论区也有父母们跳出来反驳：“自己的孩子怎么可能不用心去疼、去爱呢？”

但是在孩子的成长过程中，我们确实不能完全保证，自己所表达的爱真的是孩子需要的，孩子也不一定接收到了父母完整的爱。

爱带着“附加条件”

父母们有时候所说的爱，总是会带着要求。

比如：

每一句话都在表达“我爱还是不爱你，取决于你表现得好还是不好”。

这种爱并不能称为爱，而是一场披着爱的“交易”，它就像马戏团被调教的动物一样，表现得好大家才喜欢。

孩子从三四岁开始，敏感神经发芽，就会有羞愧的感受，一旦孩子被“交易”，长大后只会变得讨好和自卑。

奇葩说节目中有一位辩手曾经说：

自己一定要做到像“别人家的孩子”一样，爸爸才会在暑期的时候对她好，她觉得自己必须达到父母的期待，才配得到他们的爱。

后来，她在情感中非常缺乏安全感，会特别在乎伴侣的看法，对方一不满意她就觉得是在嫌弃自己。

心理学家卡尔罗杰斯曾经说：

作为父母，我们要给孩子这样一种感受：

无论孩子做了什么，他都是我们的孩子，让他有安全感。

永远不要因为孩子做的事而让爱打了折扣。

经常要求孩子，自己却“破坏规则”

网上有这样一个视频新闻：

姐姐和弟弟因为一个英语单词发生了争吵，一旁刷手机的妈妈，听见之后直接就指责姐姐：“你为什么不给弟弟讲作业？”

但是女孩认为自己没有做错什么，就和妈妈吵起来，结果被妈妈扇了一个耳光，还被斥责：“我说一句，你顶十句是吧！”

视频中争吵的声音越来越大，妈妈掐着女孩的脖子，掐完以后又去抢女孩的手机，指着她说：“天天玩手机，也没见你玩出个名堂来，有这个时间为什么不帮帮你弟弟？”

只听见女孩回吼道：“凭什么你天天回家就知道看电视，对弟弟的作业不闻不问，我就应该什么都做？”

通过这个视频我们会发现，当“父母不停地要求孩子，然后又亲自去破坏这种规则”的时候，孩子必然反抗，因为这样不对等的行为模式，更容易让孩子“违背”父母的管教。

让孩子失望的不是父母的要求，而是要求孩子一个样子，自己的言行又是另外一个样子。

教育并不是父母的一句“你必须这样做”就能成功的，而是用榜样去征服孩子，让他愿意被你管教。

言行不一致，达不到让孩子信服的资本，只有你成为理想中的自己，才能有更多的能力去要求孩子。

甘愿做“盲人”，不愿去相信孩子

在抖音上看到一个视频：

晚上，一个小女孩哭着来到爸妈房间，说自己被妹妹泼了一身的开水，父母非但没有安慰，反而是质问她：“半夜三更，你惹她做什么？”

女孩大喊道：“我睡得好好的，她就拿开水泼我，怎么成了我惹她了？”

爸爸说：“你没惹她，妹妹怎么可能这样，我看你是不想考试找的借口，还诬赖妹妹！”

小女孩的想法是自己受到了委屈，为什么爸妈不先关心自己的伤势，却一味的偏向年纪比较小的妹妹，还说自己要反省，爸妈说什么都得听着，别给自己找理由......

许多父母总是不由自主做了“盲”人，他们看不到孩子的内心，总用自己的思维去批判孩子的好坏。

不管孩子做错事，还是没做错，父母都会用怀疑的态度去揣测，用高压的方式去处理，强行给孩子一种“你明明有错，还不承认”的感受。

父母打破了“信任”这道关卡，孩子就会失去自我。

父母的不信任，对孩子来说就是全然的“否定”，它会让孩子找不到自己的价值感，于是孩子就在寻找自我和反抗父母之间挣扎。

人类最本质的需求，就是渴望被相信，更何况是在自己心目中占据最重要位置的父母。

孩子需要父母时，他们不在身边

其实对于孩子来说，父母对自己最大的伤害，不是吼和骂，而是在自己最需要父母的时候，却没人在他身边给予力量。

当父母忽视孩子的需要时，总会在孩子脆弱的时候连拥抱都吝啬，没有父母撑腰的孩子，也更容易成为问题孩子。

最普遍的特征，就是在被欺负的时候，孩子会向内归因或者替对方找理由，在该生气的时候选择委曲求全甚至讨好对方。

久而久之，孩子会在社交中变得“不敢生气”、“不敢表达自我感受”，甚至是失去自我。

我们要给孩子需要的爱，关注孩子的情感，而不是考量孩子做的事情符合不符合标准；

我们需要注意的是自己有没有去破坏原则，而不是孩子有没有做到。

不论孩子多大，父母都始终是他们的出路和幸福，所以，我们千万不要用自己的“手”把孩子推开。