三个字反过来还能念

谁都没想到，上了一档综艺之后，朱丹和周一围这对夫妻的口碑竟翻转了？

几年前，朱丹发表了一系列“婚姻幸福论”。

这些言论透露出的模式只有一种：

哪怕周一围简单说句话，或做件小小的事，朱丹都能轻易被感动，轻易选择原谅。

也正如此，朱丹一度被认为是在“卑微”地迎合丈夫，没有任何尊严。

于是，她被贴上了“娇妻”恋爱脑的标签，周一围也成了“PUA”朱丹6年的油腻男。

然而，转折来了。

但自从两人上了综艺《爱的修学旅行》后，许多人开始觉得，原来：

朱丹是幸福的，周一围也是沉稳可靠的。

是因为两人在综艺上作秀的结果吗？

并不是。

朱丹还是那个喜欢晒幸福的朱丹；

周一围也还是那个不热衷亲密表达的周一围。

大众的改观是始于发现了：

这俩人属于是“什么锅配什么盖”。

从来都没有完美的婚姻，只有最适合的相处。

朱丹在外所有关于夫妻的言论，周一围不会回应，但也从没有反驳；

周一围所有的性格优劣，朱丹都能用最好的目光去欣赏。

不用刻意的配合，因为两个人对对方，一直都有充分的理解和包容。

他们的相处模式，也道出了一个婚姻的真谛：

婚姻不可能完美。

很多人的不幸，只是把“婚前”“婚后”要看重的东西，弄反了。

朱丹和周一围婚姻招骂的开始，是朱丹著名的“台阶论”。

在某节目上，她向周围人分享自己的夫妻相处经验。

谈到跟周一围吵架，她提到对方只用了两句话就让自己“这辈子都不敢吵架”了。

当所有人都好奇什么话能有这么大的威力时。

朱丹笑着解释，自己生气时喜欢冷战。

而周一围会让她一直冷着，两个小时后，当做没事发生一样和她说话。

没有道歉，也没有说软话，而是说：

“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，等会儿这个台阶就没有了。”

这话一出，朱丹顿时怒气全消。

旁边所有人都直呼不理解，朱丹却郑重表示：

“我们也是有智慧的女人，他要是再不给我台阶，我怎么下来呢！”

她本意是觉得双方和好，必定要有人先退一步。

周一围递了这个机会，她想和好，就必须顺应这次机会。

否则就只能自己退让。

但被她转述后，这样的处理方式却“一时激起千层浪”。

因为大多数人的“理想和好范本”，一定是温言软语先道歉，再正视问题，解决问题。

而周一围和朱丹平息问题的方式，却犯了一个大忌：

双方姿态并不平等。

只有周一围“傲慢”的退步，和朱丹“低姿态”的“原谅”。

毫无正常沟通可言。

而这也是此前两人婚姻一直饱受诟病的原因。

在外，周一围的从不回应，让朱丹的秀恩爱，成了“独角戏”；

对内，朱丹低姿态的应合，没有得到对方平等的尊重。

但的，如果你反过来看：

如果周一围一无是处，那他如何吸引到朱丹呢？

仅仅靠PUA吗？

这个问题，在综艺《爱的修学旅行》里，终于找到了答案。

因为，周一围极为稳定可靠。

朱丹曾经被最好的朋友骗光了积蓄，是周一围站出来，要替她还清债务。

整整2000万。

当时朋友以资金周转为借口，让她在一张白纸上签字，声称自己会填好信息。

对朋友完全不设防的朱丹傻乎乎签了字，成了欠款担保人。

结果朋友直接宣告破产，朱丹就这样突然背了上千万的债务。

而这也成为了梗在她跟周一围之间的一道考验。

彼时两个人刚交往一年多，周一围本可以分手走人，划清界限。

但他选择和朱丹熬过这一段最艰难的时间，一起还钱，然后结婚生子。

多年之后，再次提起这件事，周一围对于朱丹也没有抱怨。

只是希望她早点放下这件事，过好自己的生活。

很难想象，“台阶论”到“还钱事件”，是同一个男人所为。

是周一围变了吗？

并没有。

事实上，不论对待什么事，他一向都是情绪稳定。

只是放到大事上，是稳定可靠；

而放到感情事上，就变成了“过度冷漠”。

对朱丹来说，她更在意前者。

年幼丧父的朱丹一直缺少安全感，渴望稳定长久的爱。

因此，情绪敏感的朱丹，更需要内核稳定的周一围。

比起浪漫的风花雪月，朱丹更需要脆弱的时候，能有人坚定地站在她的面前保护她。

而对婚姻缺少表达的周一围而言，也需要朱丹不断“表象化”两人的爱，以此来链接彼此。

两个人的“缺点”形成互补，进而变成对方眼中的优点。

不是朱丹变聪明了，也不是周一围变好了。

而是他们一直都清楚对方是什么人。

也明白自己想要什么样的婚姻。

至于其他，并不重要。

看完朱丹和周一围的婚姻，再拉回到我们自己身上。

其实，舆论前后的巨大反差，反映出了一个很隐蔽的问题：

我们对婚姻的要求，向来是高标准、高期待的。

除了家境条件、工资收入等外在物质条件外。

还要求对方的行为处事、情绪价值、家庭服务功能都能满足需求。

行为处事上，得果决，得有同理心，事业规划还要满足彼此期望；

情绪价值上，能充分满足伴侣的需求和索取，不随便抱怨，不经常逃避；

家庭服务上，能随叫随到，不缺席，不落后。

而这样“完美婚姻”的高标准下，实际上，是预设了一个“完美伴侣”。

朱丹早前在上综艺时，曾经提到自己在下雨天会给周一围送伞。

她无数次预想了两人在雨天中散步的浪漫情景。

没想到却遭到了李诞和傅首尔的一致抨击。

李诞对浪漫过敏，考虑很实际，认为叫车就够了。

而傅首尔则提出一个理论：男人就该淋雨。

“男人要淋雨才能够成长，才知道淋雨对女生不好，他才会积极给你送，他一滴雨都不淋，他怎么知道你淋雨有多难受？”

朱丹强调爱是对等的，不分男女。

傅首尔则更看重伴侣的换位感受和付出。

两人各执一词，互不相让，网友对于两人的婚姻状态也是一捧一贬。

认为傅首尔的婚姻是“美满”的，朱丹的婚姻则是“卑微”的。

傅首尔之所以能得到更多的赞誉，是因为她在婚姻里得到的更多。

虽然是一段女强男弱式的婚姻，但丈夫老刘全力顾家，儿子有趣懂事，自己也事业有成。

相比之下，朱丹的幸福，更像是“自说自话”。

但如今，4年过去了。

傅首尔和丈夫老刘，宣告离婚。

实际上，支撑傅首尔“美满婚姻”的底色，是“不知足”。

一旦这种“不知足”不能被持续满足，“美满”的泡沫就破碎了。

同样是单亲家庭长大的傅首尔，在结婚时一样看重了老刘的稳定。

老刘也说，见到傅首尔的第一眼，就觉得她闪闪发光。

所以哪怕刚结婚的头几年，两人清贫如洗。

老刘和同事聚餐时吃到好吃的，都要带回来一些给傅首尔尝尝。

傅首尔也总是在节目上“大秀恩爱”。

但后来，当两人生活发生变化时，对于对方的“欲望”也开始转变。

老刘做个烛光晚餐，傅首尔吐槽作秀，全然没有最初的欣喜与感动。

“我只希望你能有一份蒸蒸日上的事业。”

此时，老刘一如既往的稳定，成了傅首尔眼里的“不思进取”。

在后来夫妻的36问里：

老刘说傅首尔太急躁、太焦虑了；

傅首尔则马上反驳老刘没有上进心，太安逸。

要知道，这些被他们数落的缺点，最开始，都是他们彼此眼中的优点啊。

实际上，在婚姻的不同阶段，我们对彼此的需求都会改变。

而当需求和实际不一致的时候，我们就会下意识要求对方来付出与牺牲。

就像前文傅首尔提出的“男人淋雨论”。

本质就是在要求伴侣不断付出，强调对伴侣的持续索取。

所以，每次提出的要求，都只是她的“阶段性需求”，而不是终极目标。

当她一穷二白时，她看重老刘身上的现世安稳；

而当她已经成为一个事业女强人时，她要求老刘事业有成，同时要顾家爱妻。

对方没有，就成了“残次品”。

相比之下，朱丹的需求，则一直很“单一”。

她一开始就只图周一围的稳定内核，所以她也能接受这种性格的附加缺点。

不会要求对方不断修剪自己的个性，来迎合自己不断变化的标准。

要知道，一个人的性格，可以做一定程度的让步，却很难发生翻天覆地的变化。

委屈求全也好，刻意逢迎也好，都走不远。

选择婚姻，实质也是在选择对方的生活模式。

两个人因为优点在一起，但最后，都是跟缺点在相处。

说到这，也许你会好奇：

既然做不到完美，那到底什么样的婚姻才是最适合自己的？

我们可能很难达到朱丹的状态，也可能多少会有些傅首尔这样的抱怨。

其实，大可不必避讳自己的欲望，每个人都期待更好的婚姻模式。

但首先，要明确内心真实的想法，而不是跟着别人走。

不要今天觉得事业有成的伴侣更优秀；

明天又觉得安于顾家的伴侣更好。

而是重点看两人是否合拍，能不能磨合。

其次，去摆正婚姻内的优先级，婚前多看缺点，婚后多看优点。

在婚前，从缺点中看出这个人的真实模样；

在婚后，在优点里学会“睁一只眼闭一只眼”，不必事事计较。

然后，去容纳缺点的存在。

没有人会是完美的，这适用于伴侣，也适用于我们自己。

正如卡耐基所说：

“绝对完美的婚姻是不存在的，尽管现实生活中也有理想的婚姻，但是必须明白，它是夫妻双方多年坚持不懈、努力完善的结果”。

每一段婚姻能走到最后，不是因为双方本来就是最好的人。

而是因为婚姻的结合，让双方变成了更优秀的人，也成了最适合彼此的人。

从日常摩擦中，彼此妥协，不断完善。

在完成婚姻的幸福状态的同时，也留有了自我的空间。

在访谈节目《100对幸福婚姻的打开方式》中，有一对年过花甲的夫妻。

他们相知相伴35年。

丈夫一向以事业为重，曾任全球著名酒店集团的首席财务官。

这也是妻子当时看重对方的优点，踏实，有责任心。

然而，两人婚后过得并不顺利。

丈夫常年出差，生孩子、买房办手续，都是妻子一个人。

生大儿子时，要剖腹产，因为丈夫不在，她只能自己亲自签字。

但是，她早在结婚前就知道了会有这样的风险。

“爱一个人，是爱他的长处，也是爱他的短处。

要清楚自己的想法，清楚自己的定位，能不能承受这个压力，适应这个环境。”

既然选择了这段婚姻，就需要代入到他的身份立场。

这是对夫妻双方处境的通透，也领悟了夫妻相处最重要的东西：

钝感力。

好的婚姻，一定要“迟钝”一点。

日本著名作家渡边淳一在作品《钝感力》中指出：

“钝感力就是要对眼前事情钝感一点，不要什么都往心里去。其实，钝感力就是一种才能，一种能让人们对才华开花结果、发扬光大的力量。”

不纠缠夫妻矛盾，不在乎眼前的小事。

而是着眼于两眼长远的未来。

以终为始。

因为，婚姻的真相就是如此：

不论和谁过，其实都是和自己过。

把自己过顺了，婚姻才能顺下去。

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