心理学华生的孩子

你是不是这样的人？

一件事还没发生，你就设想了可能有的糟糕结果；

总是很在意别人的评价，觉得自己不够好；

明明有自己想要的东西，却总是先满足别人的喜好，自己不想做的事情，也不敢拒绝......

而这些精神内耗并不能解决根本问题，时间长了，还会变成你的负面情绪，比如愤怒、悲伤、焦虑和抑郁。

这是为什么呢？

著名心理咨询师丛非从在《养育你内心的小孩》中说：

所有的外在问题都是表面现象，内在的匮乏才是问题的根源。

每个人的潜意识里，都藏着一个长不大的小孩。

很多时候，表面上的恐惧或焦虑，冷漠或逃避，实际上是内心的小孩在求救，它需要被关注、被看见。

内在小孩得不到养育，我们就无法得到真正的成长。

从这三个方面重新养育内心的小孩，我们才会变得越来越强大。

心理学家华生曾经做过一个残忍的实验：

他在一个婴儿面前放上一只小白鼠，当婴儿去抚摸小白鼠时，华生就在婴儿身后敲击铁棒，巨大声响把婴儿吓得哇哇大哭。

这样的过程连续多次，婴儿从最初只害怕小白鼠，发展到只要见到毛茸茸的东西就害怕。

因为，他剥夺了婴儿赖以生存最重要的东西——安全感。

没有人愿意在害怕和恐惧中生活，安全感，是人生存的基本需要。

安全，就是没有危险，它更多的是指客观的外部环境。

而安全感，则是一种内心的感受。

也就是说，即使外部环境是安全的，安全感匮乏的人，内心也会有很多害怕和恐惧。

比如，害怕冲突，害怕做错事，害怕挣钱太少，害怕孩子学习成绩不好。

其实，我们害怕的，并不是这些事情本身，而是它们所产生的后果。想象的后果越严重，人的安全感就会越低。

比如，与别人发生冲突，有可能自己挨打；被领导批评，有可能被解雇；孩子不好好学习，有可能找不到好工作。

真正害怕的，是你觉得自己没有能力应对这个结果。

但这些后果未必真的会发生，所以，大部分恐惧，是因为自己吓自己。

罗斯福曾说，唯一值得恐惧的，是恐惧本身。

我们内心的不安全感所造成的伤害，比那个后果真正发生造成的伤害还要大。

适当的不安全感，是必备的铠甲。但如果天天如惊弓之鸟，就会对我们造成极大的困扰。

要建立安全感，需要我们去直面自己的恐惧，而不是逃避。

我们可以给自己列一份恐惧清单：

如果我这样做了，会发生什么？

最坏的结果是什么？我能不能承受？

如果最坏的结果我无法承受，我现在可以做什么？

最坏的结果发生的概率有多少？

直面恐惧的好处，一是把一个未知的问题变成了许多具体的小问题；二是我们可以调动自己的理性，着手解决问题。

当你把脸转向恐惧，接受最坏的结果，准备作战的时候，恐惧反而躲起来了。

罗翔说，真正的勇敢不是没有害怕，而是在害怕的时候依然能够前行。

只有穿越恐惧，才能找回属于自己的安全感。

有的人不想结婚选择单身，是害怕婚姻的束缚，有的人不想工作选择创业，是害怕被朝九晚五的工作约束。

他们追求的，是人生的自由状态。

但真正的自由，并不是外在的状态，而是内心的感受。

比如，你不想加班，却又不得不加班，这时的你，就不自由。

当感受和理智相矛盾的时候，内心就开始了撕扯。

有了这样的状态，即使我们在度假，内心也非常疲劳。

真正的自由，是你的内心对你所做的事情没有抗拒。

《肖申克的救赎》中的图书管理员布鲁克，在监狱里呆了五十年，当他获得假释后，却因无法适应墙外的世界而结束了自己的生命。

人们以为他终于自由了，他却因习惯了被管理和束缚，在自由的环境中感到了不自由。

被纳粹关进了集中营里的心理学家弗兰克，身体失去了自由。

当他的心不再抗拒这件事的时候，他就获得了自由，他开始写作，并出版了经典名著《活出生命的意义》。

自由从来不以外在的身体在哪里作为判断，而是你的所作是不是你的所想。

我们并没有被关在牢笼里，真正让我们不自由的，是内心的牢笼。

《养育你内心的小孩》一书中说，失去自由的内在逻辑就是如果发生了A，我就必须或不能B。

比如，“我不想加班，但为了不被老板骂，我必须这么做。”

“我想辞职去做自己喜欢的事情，但怕养活不了自己，我不能这么做。”

这是非常正常的。

法国思想家卢梭说过， 人生而自由，却无往不在枷锁之中。

要遵守社会规则，就不可能有绝对的自由。

最大化的实现自由，是在规则允许的范围内照顾自己的感受。

照顾自己的感受，就会坚持自己的想法。

比如，朋友邀请你去聚会，你内心不想去，但同时又会冒出很多念头说服自己去，比如，“不能不合群”、“与大家多一些互动也不错”等等。

当内心有一个“我不想”的念头滑过，不要让它溜走。

去觉察一下自己不想去的念头有多强烈，以及你认为必须去的聚会有多重要，然后再做决定。

坚持自己的想法，就会为自己的选择负责。

接受或拒绝一件事情，确实比较困难。

如果的确是不得已而为之，我们可以找出这么做的原因，把自我强迫变成主动选择。

比如，选择做家务，是因为内心想要一种秩序感；选择去参加聚会，是因为想了解更多的信息。

弗兰克在《活出生命的意义》中说，就算是身处每天都要面对死亡的集中营，他也是自由的。

因为他的每一刻都是可以选择的，就算不能选择外面的环境，也可以选择如何去面对。

放弃当下的愉悦，是为了得到更好的东西。

当你心甘情愿、不再纠结，就摆脱了内心的消耗和撕扯，实现了真正的自由。

生活中有这样的人，他们总是想去证明自己不够好。比如：

“如果别人不开心，就是我不好。”

“如果事情没做好，就是我不好。”

这些表现，都说明了价值感的丧失。

价值感是相信自己能力的主观感觉。

比如，在工作中，相信自己能胜任，在关系中，相信自己被喜欢。

一个人价值感的缺失，并不是因为他自身不具有价值。

而是因为，他的价值感总和外物捆绑在一起，比如金钱、名誉、爱情等等。

如果这些东西破碎了，价值感也会跟着消失。

电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子不断爱上的人，有的家暴、有的自毁、有的出轨……

每一段爱情，她都如飞蛾扑火。因为这些人让她感觉到自己被需要，在这些人身上，她体验到了自己的价值。

而价值感越是依赖外在东西的给予，越说明内在价值感的缺失。

就像《养育你内心的小孩》一书中说的：

正如你知道自己摘不到天上的云朵，所以不会去摘。但你知道可以坐飞机去看云海，所以你会去做。

健康的价值感，是在整体中看自己。

每个人都不是孤立地存在于社会之中，所以每个人的优点或缺点都不是绝对的。

你看到一个人有着优雅的举止和谈吐，也只是看到了他的局部，这样评价一个人就会很片面，自我评价也是如此。

你觉得自己不爱说话是缺点，但在需要安静的场合，它成了你的优点。

你认为自己敢于冒险是优点，但在有些时候，它会让你受到伤害。

没有一个人是孤立的，在整体中看自己，才能得到全面、客观的自我评价。

健康的价值感，是拿回定义自己的权力。

价值感缺失的人往往特别依赖外界的评价，他们总是用别人的标准来要求自己。

当你对自己有了客观的认识，就既不会自负，也不会自卑。

当你知道真实的自己是怎样的，就不会因为别人的评价而改变自己。

真正的强大，不是要成为一个强势的人，而是对自己多了一份自信和笃定。

当一个人能直面内心的恐惧，找到真实的自我，不再自我贬低，他就有了足够的安全感、自由和价值感。

而获得它们，不能依靠向外求，而是要靠向内看。

《小王子》中说，所有的大人都曾经是小孩。

一直向外寻求和解，不如陪内在小孩一起长大。

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