掌心向上的日子不好过

最近，有网友在网上提出一个问题：

“婚后，你们家谁管钱？”

这个问题困扰了她四年。

在他们家，一直是两个人各自管钱。

家里的开销，一向是用她的工资来付。

这四年里，她不知道老公拿多少工资，有多少存款。

而老公为这个家庭唯一的支付，仅仅是买了一辆车。

看似是为家庭添置的，但实际使用人还是他自己，对她、对孩子用处都不大。

所以，她就想着把丈夫的存款要过来。

“这个家是两个人的，凭什么一直就我一个人出钱！”

她多次提出希望自己来管钱，但老公就是不同意。

为此，两人僵持到现在。

成了实实在在摆在妻子面前的婚姻难题。

她未必多缺丈夫手上这笔钱，但：

一是不甘。

不甘自己为家庭付出了全部，而丈夫却可以置身事外，想买什么就买什么。

二是忧虑。

她不知道丈夫有多少钱，自然也不知道对方把钱花到哪里去。

对对方的不信任感，油然而生。

十点君相信，这可能也是许多家庭里，双方都想要管钱的原因。

因为管钱，就意味着能自由支配对方手中的金钱，也能清楚了解这些钱财的去向。

但很多时候：

不管钱者，有苦难言；

而管钱者，也未必幸福。

曾经看到一个爸爸对女儿说的话：

“女人结婚，一定要管钱。

如果不管钱，意味着你们俩结婚很可能就是AA制生活。

这样的日子不如不过！”

身为过来人的爸爸，自觉看透了男人的本性，列举了男人管家的种种“暗病”：

赌博、给主播刷礼物、借贷背债、花天酒地……

当然，这些话是有些危言耸听了。

但却道出了一个不争的事实：

无论男女，如果不能管钱，就意味着在这个家庭里失去了话语权。

大多数人，会习惯性地把“钱”与“爱”等同。

所以，才会有人调侃：

老公/老婆有多好，看钱给多少。

我们总能看到一些视频，一些男男女女在炫耀自己对家庭有多大的影响力：

对方什么时候主动提出上交工资；

对方一个月能领多少生活费；

对方在被管的情况下，过着什么样的日子。

每到这个时候，评论里就会出现一些有趣的现象：

有人晒出丈夫一结婚就上交工资卡；

有人说丈夫刚买的婚房，加了自己的名字；

有人说一个月给丈夫两千块钱生活费，请他吃个汉堡，对方都会感恩戴德。

当然，也不乏一些男方的言论：

“我老婆说全国都是老婆管钱，每天发100块钱吃饭，你们不是这样吗？”

“我老婆不管钱，女人管什么钱，把孩子就行了！”

同时，也有婆婆站出来“恨铁不成钢”：

“如果我儿子以后结婚过这样的日子，吃个饭都要向老婆打申请，低声下气，我宁愿他一辈子不结婚！”

“这过的是什么窝囊日子？”

“如果儿媳妇持家有道、心疼丈夫，上交财权也不算什么。但倘若她自己花钱大手大脚，给家人花钱却斤斤计较。那真是又丢脸，又憋屈！”

以上所有的言论，各有各的立场。

仔细看过来，其实就是一个问题：

掌握了家里的“财政大权”后，夫妻关系还是平等的吗？

回到文章开头那个案例：

其实，妻子能不能管钱，只是表面。

本质是，在丈夫看来，妻子唯一的价值，只是带带孩子。

这是对对方极度的不尊重。

更可怕的是，一旦丈夫以财务作为抓手，对于家庭的控制力一步步加大之后。

妻子的努力和付出，他就再也不会放在眼里了。

他关注的，只是自己身为一家之主，说一不二的话语权。

一家之“主”，做的是谁的主？

是对方的主。

可见，“财政大权”落入谁手，很多时候，不是基于谁更擅长处理财务，谁能做出对家庭更有利的财务分配。

而是演化成了一种权利的角逐。

一旦其中一方掉入一家之主的“权力迷恋”中，就会一步步摧毁婚姻最重要的：

尊重与信任。

涂磊曾经说过：

“婚姻中的财政大权就像一把尚方宝剑，象征着地位的高与低。”

拿到家庭的财政大权，处于高位；

拿不到的人，就会落于低位。

低位的人无论赚到了多少钱，都要交给对方分配；

最后自己能留多少钱，全由对方做主。

这也就是每个人都想管家的原因：

处于“高位”，可以不受欺负，不用经历低位所受的各种限制。

因为兜里没钱的日子实在不好过。

前段时间，有个朋友准备重返职场。

在此之前，她当了六年的家庭主妇。

聊起这件事，她再三告诫我：

“女人绝对不要当家庭主妇，你永远不知道掌心向上的日子有多难过！”

她当全职主妇这几年，丈夫管家。

她每个月从丈夫手里拿三千块，购买一家老小所需的全部生活用品。

但丈夫很讲“兄弟情义”，总是背着她把钱借给自己的哥哥、朋友，总数高达十几万。

可收回来的，却寥寥无几。

她，毫无干涉的权利。

每次一提出质疑，丈夫就会嚷嚷着：

“那是我哥，我借他钱管你什么事！”

“现在是我当家，我赚钱！”

回忆起那段日子，她只觉得憋屈：

“我就像个保姆，还拿不到一分钱。”

而自己过得好不好，全靠看对方人品行不行。

如果对方懂得体恤伴侣处境，能听取伴侣建议，日子还能顺顺利利过下去；

而倘若他养成了“唯我独尊”的习惯，便只会让伴侣吃尽苦头。

因为“经济上的上下位”，会逐渐转变成感情上的上下位。

身处上位的人，会不自觉漠视下位的付出，而不断强调自己的价值；

身处下位的人，则渐渐习惯了事事服从、不断迁就、不断付出。

朋友便提到了一个细节：

倘若两人发生争吵，丈夫总会提出让她算清楚每一笔开支。

他要知道这些钱花哪去了，是不是她私下扣留了。

为了自证清白，哪怕两个人闹得再凶，她都不得不把过往每一笔账单翻出来，和对方对个清楚。

“那一刻，我觉得就算自己本来是占理的，也没了理。

那是一种绝对的心态压制。

再加上，长时间的“努力不被看见”，很容易导致处于“下位”的人产生自卑、无安全感的心态。

此时，若要改变这样的心态，不是强行进行身份转变。

争当亲密关系中的“上位”。

而是要试着摆正彼此的位置，去寻求动态平衡。

不只看到自己的付出，还要看到对方对于婚姻做出的贡献。

去明确一个事实：

这个家不是一个人当家做主的。

而是要两个人为了彼此的未来，共同奔赴。

话说到这，可能会有人要说了：

管家哪有那么好？明明也很辛苦的！

的确，有句老话说得好：“不当家不知柴米贵。”

当家管账的人要负责什么？

小到一个家庭的柴米油盐，大到教育投入、房贷车贷等，涉及生活的方方面面。

他们要精打细算，一块钱掰成八瓣花。

也要为未来提前预留好足够的金钱保障，以满足孩子将来的生活开支、夫妻双方的养老。

这样一笔笔账算下来，可能专业的财务也受不了。

为了避免这些繁复的家庭经济账，“AA制婚姻”应运而生了：

各自的钱各自管，为自己花钱，花多少自己承担。

但其实，婚姻中哪能分的这么清楚。

一旦有了孩子，一旦涉及双方长辈的养老、看病支出。

金钱上的黑白分明，反而容易让彼此心存芥蒂。

比如双方一味在金钱上较劲，只能一样多，不能“我多你少”；

比如双方藏私，把存款变成私房钱，隐瞒收入。

所以到头来，婚姻里还是要面临这个终极问题：

这个家，到底谁来管？

在十点君看来，这个问题并没有统一的答案。

谁不愿意管钱，谁更擅长理财。

它更需要根据每个家庭的具体情况，做出最好的安排。

一、婚后金钱明算账

夫妻不能耻于谈钱，要大大方方谈钱。

每一笔账，不是谁的中饱私囊，而是为这个家庭建设添的一砖一瓦。

所以不仅要谈钱，更要精于算钱。

把家庭共同收入摆在明面上，规划好每一笔钱的去向。

二、存大钱，留小钱

这一点，也是允许“私房钱”的存在。

这并不代表是支持隐瞒收入，而是支持在把大部分收入用于家庭开支的前提下。

各自留存一小部分的钱，作为自己的“零花钱”。

这笔钱可以是用于日常开销，也可以是给对方的节日惊喜礼物。

三、共同账户共同支配

伊能静曾经提到自己公公婆婆的家庭金钱观：

在家里有一个抽屉，放了两个人所有的收入。

不管谁赚钱，都会把钱放进抽屉里。

要花钱，也直接从这个抽屉中取钱。

这个抽屉就是他们的“共同账户”。

共同赚钱存钱，共同承担彼此的付出。

这是强调，夫妻双方是一个家的整体。

不分你我，不分谁多谁少。

最后，十点君也想厘清一个基本原则：

夫妻管钱，是小钱不计较，大钱双方心里有数。

作家三毛曾经说过：

“婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上，是不能长久的。”

恋爱，可以只谈论感情上的风花雪月；

而婚姻，必须落足于生活方方面面的现实考量。

因为婚姻，就是互相“供养”。

感情是养分，物质基础也是养分。

一段婚姻要讲究感情上的和睦，也要考虑金钱观的一致。

对于家庭存款，彼此坦诚相待；

对于金钱支出，都有清晰规划。

同时，钱上算得清了，感情上也要心中清明。

一个家庭，需要时常完成心理上的位置互换。

也就是我们常说的“换位思考”，照顾彼此感受。

因为每个人所处的位置，拥有的东西不同，对彼此的要求也不同。

当目的不一致时，便容易发生矛盾。

而解决矛盾，就需要换位思考，重新审视彼此的关系。

看清各自的优劣势，体察对方，从而解决问题。

谈钱，最终其实还是谈感情。

用感情开创未来，让金钱为未来铺路。

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