骂组词

考爸爸、第二十五个节气：立霾、大家健康了、小学生熬夜写作业、小学生的毅力、搞笑段子、小学生玩网络游戏等史上最强小学生的小笑话25篇。

1、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”

“好孩子，这有什麽难的？闭着眼睛写它几行字都行！”

“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”

2、风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝！

3、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

4、小学时候的某一天，回家吃过晚饭就开始写作业，写到晚上十点多还没写完，终于崩溃，一边写一边哭，田字格上都是泪啊，终于还有几个字就写完了，老爸告诉我今天周五，明天不上学……

5、在网吧有一个小学生在打着英雄联盟，进来一个手里拿着近两尺长木条的妇女。

走到了小学生的背后狠狠地抽打他，我听着声音都肉疼。

亲眼看见小学生撑着被打了两分钟硬是把那波团战打完了！

6、突然想起来去年回家去网吧撸啊撸，旁边小学生居多，突然有人喊pol-ice来了，查身份证啦！这帮孩子一哄而散，从后门跑了！我当时一紧张，也想要跑，刚起身才发现，不对啊，我TM二十好几都，跑个屁呀！唉，玩LOL习惯了，差点以为自己是真的小学生了！

7、一直听说小学生玩网络游戏多么多么疯狂，今天总算见到了。

在网吧，一个小学生玩穿越，对方放了个烟雾弹，只见那个小学生跪在椅子上对着电脑屏幕就开始吹。

8、一天，两个小学生甲和乙到老师办公室考试。甲先入场，老师问：现在的美国总统叫什麽？甲：奥巴马。老师：黄继光为什麽很出名？甲：堵过机枪口就这样了。老师：联合国维和部队的主要任务是什麽？甲：为了世界和平。老师：很好，满分。出门后甲把答案告诉了乙。接着乙进场。老师：你叫什麽名字？乙：奥巴马。老师：你怎么回事？乙：堵过机枪口就这样了。老师：你为什麽要这样对我？乙：为了世界和平。

9、小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。

一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。

10、在公交车上看见一对小学生，大概一二年级的样子，在车上有说有笑，司机忍不住调侃道：小妹妹，你们在早恋吗？

小女孩羞涩地低下了头：叔叔，那都是过去的事了。

11、今天在路上走，听到俩小学生在唱歌：“在山的那边海的那边有一群蓝精灵，他们杀人又放火，他们qian jian 老太婆……”还有比这更毁童年的吗？

12、今天在彩票站刮彩票，这时来了个小学生大概7～8岁。

进来就问：老板你这有可以中一亿的彩票吗？

老板说：没有。

小孩说：没有就不买了。

孩纸你这是摊上多大的事了啊！

13、我发现中·国·人的体质好很多了，以前100块钱的大米要一个彪形大汉才能抗动，现在一个小学生一只手都能拿着。

14、有一次坐公交车，上来一个小男孩，貌似小学生

划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”

（注：公交投币1元，学生卡4毛）

只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句

“叮，学生卡”然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了

当时司机笑的都不会开车了

15、一小学生逃学到网吧打游戏玩过了头，结账时已不够付费。老板让他想想办法，他挠了一下脑袋说：“请你让我再玩一会吧，这是最好的办法了。”“你钱都不够了，怎么还想玩”老板以为他要耍赖了。“我们老师会找到我的，你放心好了。”学生坐在电脑前又打了起来。“你老师不会给你付账，还有………”老板真是急了。“对呀，还有我父亲。”

16、现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？

把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98。

然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一仟。

这商业头脑大家分析分析，适合干嘛？

17、一个小学生的作文：《十年后的一天》 这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。

18、一天啊，我去网吧上网看到旁边一小学生打撸可是这是一个电话打来了说：爸我在学校呢！我在想这么小就撒谎可不行啊，我就大喊：网管来桶泡面。这时啊，那小孩脸都绿了。就刚过了一会儿啊，就一会儿我老婆来电话了，我说我在网吧上网呢，那个小兔崽子就喊520退房避孕套用了7个。

19、今天我和一女同学玩LOL的时候，问她，你人品好吗？她说 “在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”

20、今天我和一哥们聊天的时候，问他，你人品好吗？他说：“在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”当时就忍不住想点个赞了！！！

21、大二那会带家教带过一个小学生，数学考个位数那种～第一次去试讲，有一道题目是要求矩形面积，我说你先画一个矩形吧，然后他就兴冲冲的去找了一个小锯子，吓死我了我以为他是去找凶器了～结果他很淡定的把锯子放在本子上给我画了一个锯齿形，我当时就醉了

22、最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。

昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。

学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……

轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

23、我是一名补习社的男老师。

一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空XX爱XX，他写道：五星红旗爱我妈妈。

我指着“五星红旗”对他说：把这个改了。然后我就去看其他学生了。

回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线，只见上面写道：老师爱我妈妈。

我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。

严肃地指着“老师”两字说这个不对，让他改成“爸爸”，嗯，擦干净点。

24、一天在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来。

妇女：不好意思认错人了。

25、刚才玩LOL，打人机。

电脑不是都有个开头语放狠话嘛，我们这边一位就开始骂开了。

都要和对面约架了，最后我们都没有告诉他，默默地看着他一直骂到了最后。

深藏功与名。

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