让人笑到喷的搞笑段子
一、姥姥年纪大了，记性也不太好了，我放假回家，头几天姥姥可高兴了，整天问我想吃啥，然后立马就做，过了半个月，姥姥终于忍不住了，就问我妈：你说这谁家孩子，天天赖在咱们家混吃骗喝
二、上大学期间，有个大学女同学总求我给一个男的打电话，让我告诉他，让他死心，我就是他的男朋友！后来那男的真的不打扰女同学了，女同学为了感谢我，请我吃饭，给我洗衣服，一来二去，我和女同学订婚了！结婚当天，女朋友爸爸把女儿交给我说：“我是她前世的情人，也是你曾经打电话让我死心的人，我真的彻底死心不做她的情人了，那就麻烦你今生好好对待我姑娘，你做不好，我让你好看！”
三、“他回来了，你快躲起来！”男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！”“你不用解释了！”说完就把衣柜推了下去。“儿子在和你玩捉迷藏呢！”。。。
四、单位新来的实习生小喻，昨天上午来我办公室诉苦，说单位的几个未婚小童靴总是缠着她，想翻脸吧，又怕同事之间以后不好相处，不翻脸吧，不胜其烦，实在影响到她的生活了！我认真看了看她:小喻，要不你把妆卸了，明天再说可以不？今天，小喻到现在都没来！！
五、婆婆家一家都是瘦瘦的，所以，卫生间的马桶是小号的。怀孕后，在婆婆家住的第一天晚上，悲剧了，我把马桶坐碎了。老公说他当时还清晰的记着那一幕，全家都被惊醒了还以为地震，对于我，当时不知所措的还在那站着……确实，除了当时已经石化的我。其实另一个我一直在心里说，不如钻下水道里吧～
六、追一个小护士一直被拒绝，这天我要去体检，恰好是她给我体检。她去隔壁拿东西的时候，恰好她留下的手机响了，我一看显示是她妈，我就接了。接通之后她妈问我是谁，我说：“我带××在这体检呢。”一会儿小护士回来了，出去打了个电话给她妈，回来后一脸幽怨的对我说：“我妈让我带你回家。”
七、所以，现在大家明白我有多心塞了吧？“心塞”跟心情不好还是不同的，心情不好一般是具体的某些让你不爽的事引起的，一般发泄一下就没事；而心塞，就是那种说也说不出，憋的慌。
八、世界上最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。
九、生活里，貌似所有人都不再那么无可取代。满口忙事业，赚大钱虚荣，利益，气场让爱情，友情，亲情都遗失了当初的那份美好与纯真。小时候，我们吃一毛钱一支的冰棒二毛五一瓶的汽水，一块钱十根的粘牙糖。如果哪个小朋友有五块十块那就传说中的大钞了，简直就可以当孩子王收小弟了。中学了，身上有20块钱，买了杂志，小说全班传着看。身上有100块钱，去哪都昂首挺胸，超级自信。
十、问大家一个问题，如果某天你睡了一觉醒过来，一睁眼躺在医院里，医生过来说你失忆了，然后一群你不认识的人告诉你以前发生的事，并且有照片为证，他们说的与你记忆中的你有天差地别，其实你拥有另外一个人生，你会怎么办？
十一、既然他们要办酒席，在农村里面的意思就是我是他们家的儿媳妇，婆婆自然是要给我准备新房的，我也不要求他们在城里买房了。可是，就连一点都办不到！
十二、儿子放学回来看到我在厨房做饭，老婆翘着二郎腿在沙发上看电视，悄悄的跟我说：爸，看看你娶的老婆，天天让你受累，我都不忍心看下去了。暗自欣慰，孩子大了知道心疼爸爸了。然而儿子又说：为了让我安心，你给我二十块钱，我悄悄出去打会游戏再回来吃饭。我慈祥的看着他，冲着老婆的方向大喊：老婆，儿子又要偷偷打游戏啦！现在，听着儿子被教育的哇哇直叫，我感觉颠勺更有力气了呢！
十三、门口一家快餐店，每次去老板娘都会多给我一点菜。今天突然想吃面条了，然后特意低着头走过快餐店，刚过去回头看见老板娘一脸幽怨的眼神，目送着我往隔壁面馆走去。我感觉吃个面条都跟做贼一样...
十四、世界之大，无奇不有，每天都发生着奇葩，奇怪的事情。前不久一名饭店工作的男子小马就做出了这样一个试验，让一只怀孕3个月的王八吃朝天椒，实验结果让人哭笑不得。要不怎么说林子大了什么鸟都有呢，小马的这个行为正是应了这句话了，他就是那林子中做事与众不同的那只鸟。
伏昌泡1858有没有特搞笑的笑话 -
台翁态13545137498 ______ 叫花子:一个男生站在女寝室楼下叫: “花子,花子…… 管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?” 男生答道:“叫花子,308寝室的.” 于是大妈喊道:“308室的叫花子,有人找”! 青春痘:小玲和小美是同寝室的室友. 这天,小玲回到...
伏昌泡1858谁给我几个能笑到喷饭的笑话?!谁能立刻给我几个能让人笑到喷饭的笑
台翁态13545137498 ______ 1. 高中班里有个女生姓焦,一日一帅哥和她打个赌,什么赌忘了.她问:你输了怎么办?该帅哥答曰:我输了,我跟你姓焦(性交).声音洪亮,结果全班暴笑10分钟…...
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台翁态13545137498 ______ 大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻 出一蚯蚓,大象咣当一脚踩上去:小子,你爹呢. 冬天,一位顾客走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾客说:“外面天气真冷,请你把门关上.” 刚进饭店的顾客答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?” 从前,有一个私塾先生,这个私塾先生非常非常懒.有一天,他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来,就很奇怪,可是他懒啊,所以懒得问,他就忍……后来有一天,他终于忍不住了,他就问这个学生:你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如.这学生说了:先生我倒着进来,放学的时候我就可以不用转身啦!
伏昌泡1858给我发十条以上幽默搞笑的段子别太长,别低俗,新潮一点 -
台翁态13545137498 ______ 上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗? 一个人走进图书馆,要借一本自杀指南.图书管理员说:滚远!你肯定不还了. 我妈老说,好男人啊是特别特别难找的.照这逻辑,这世上出过的最好的男人是本...
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台翁态13545137498 ______ 1、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床.白雪公主就躺下睡着了.傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小...
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台翁态13545137498 ______ 1.有个聋哑人,去商店买东西,店主问他买什么,他就用两只手做了一个钉钉子的动作,店主就给他拿了一把锤子,他点了点头,买了,走了.一会又有一个瞎子来买东西,老板问他买什么,他想买剪刀,请问他应该怎么买?? (答案:直接用...
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台翁态13545137498 ______ 1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这...
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台翁态13545137498 ______ 幽默段子坊 这个号我关注2年了,一年365天天天更新,而且内容很新,很逗,陪我度过了枯燥的上班时间,印象深度的那句话是,关注我,开启你的快乐源泉.挺棒的,安利
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台翁态13545137498 ______ 昨天去ktv唱歌,中途去了趟厕所,因为房间有点绕,找了半天没找到,这时一服务员问我找什么,我说厕所,他说男厕所还是女厕所啊,然后我俩都愣住了,隔了几秒,我说都可以
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台翁态13545137498 ______ “主人搞了一把很牛的杀猪刀!以后在外边必然很有面子!谁也不敢再欺负咱们了!自豪!骄傲!神圣!激动!”一头猪兴奋地对另一头猪说. 数学这东西.才是三分天注定.七分靠打拼.剩下140分就真的没办法了. 今天和一哥们去银行...